Mellan två världar
Jag är en person som slits mellan mina två världar. I den ena världen är det jag med siktet inställt på hälsa, något jag älskar och något som får mig att må bra. Jag tycker det är otroligt kul med kost, att experimentera och testa nya produkter fria från tillsatser och skit. Jag älskar också att träna, att lyfta skrot och att gå ut och bara promenera i det fria, det får mig att må så bra. Och sist men inte minst så är jag ständigt på jakt efter den perfekta kroppen. Att jag än dag ska stå där vid spegeln och godkänna mig själv och känna att jag är nöjd, nöjd med hur jag ser ut och nöjd med vad jag åstadkommit. Att få böra en bikini eller en tight klänning med stolthet dör jag kan visa vad jag åstadkommit med ren vilja och mycket slit. Hör ör jag och jag kan om jag vill.
I den andra världen är det jag med fingrarna långt ner i en godispåse, sittandes ledig i soffan och njuta lite extra av livet. En stor frukost på söndagen med frallor och oboy. Även fast man kanske inte mår så bra när man ätit så är det njutning och lycka. Som medicin för stjälen på ett märkligt sätt.
Jag vill ha båda i mitt liv. Jag vill inte förbjuda mig själv till att strunta i det goda i livet. Och det goda i livet för mig är båda två. Jag vill inte ha ångest för det ena när jag gör det andra och tvärt om. Det är svårt att kombinera på ett sätt där man själv accepterar det. Jag älskar som sagt godsaker och det är en livsnjutning för mig men jag får sådan ångest av det då jag aldrig är nöjd med min kropp och mina resultat. Att jag kämpar och sedan unnar jag mig något som belöning och efteråt känner jag mig inte nöjd utan bara förgiftad! Som att jag förstört allt. Som att hela veckan jag kämpat var förgäves.
Jag vet att man väljer själv och som sagt är jag ute efter att må bra i slutändan. Skulle jag utesluta något av dessa skulle jag inte vara lycklig heller. Jag måste lära mig acceptera hur jag vill leva, att det är mitt liv, mitt beslut, min kropp och lära mig stå för det, stå för mina val.
Denna veckan har verkligen varit tuff jobbmässigt. Jag har varit så trött i kropp och knopp varje dag jag kommit hem. Men trots detta har jag genomfört varje träningspass jag planerat och jag har gjort det fullt ut! Dessutom har det gått grymt bra med kosten! Så igår belönade jag mig själv med lite godis och glass. Och hur slutade det? Med ångest och besvikelse på mig själv. Gick och la mig med svansen mellan bena. Detta är inger nytt, det slutar alltid så.
Så när ska jag lära mig att släppa kontrollen, inse att jag bara ör människa och att det är mitt liv där jag bestämmer. Det är så himla svårt! Jag låter mig påverkas så mycket av hur andra ser ut och vad andra gör. Om jag inte ser ut som dem eller gör som dem är jag dålig. Då känner jag skam och är bara så trött på mig själv.
Detta var bara lite tankar som jag kände att jag behövde få ut. Det kan vara skönt ibland att skriva av sig. Jag har en del att fundera vidare på känns det som. Dags att ta sig i kragen och gå vidare snart kanske!?
Kommentarer
Trackback