Ikväll blir det festligheter minsann! Så kul ska det bli!

Än idag älskar jag denna lägenhet. Den öppna planlösningen, baren, det fina köket, all förvaring, den stora balkongen och varenda millimeter av planerad yta. Även området är så fint och lugnt. Det är en Mullsjö att trivas i och de känns lyx för varje dag att vistas här. Det är inte jättebilligt att bo här men jag betalat så gärna de kronorna för att få bo här! Det är värt varenda krona. 

Tänkte dela upp bilderna på rummen i olika inlägg :) 

Här kommer de första:)

Köket:

Skitdag....

Mys!




Vi ska snart dra oss hemåt för att fortsätta mysa. Äta godis och spela tv-spel. Imorgon är ledigheten slut och jag börjar jobba igen! Mellandagsrea! 

Jag är i helhet mycket nöjd! Bättre kunde det inte bli!

Jag är dessutom väldigt glad för att jag ska fira julafton tillsammans med min fina sambo. Första gången vi firar ihop även fast vi varit tillsammans i snart fyra år!

När vi kom hem kände vi oss dock inte riktigt nöjda så vi vilade lite och gav oss åter igen iväg på klappjakt. Jag hittade inte riktigt allt jag ville men jag hoppas det löser sig de sista dagarna. Det viktigaste är i alla fall fixar och även lite julklappar till mig själv har jag köpt.

Provar nya skor :)

Jag ska börja dagen med risgrynsgröt och en storvproviva. Sedan ska jag ut på stan och göra den sista julshoppingen och jag ska faktiskt få med mig sällskap. Min sambo har allmänt sig frivilligt att gå med :0 Det händer ungefär 1 gång om året och när det väl händer är det de mysigaste som finns!!

Har en lång lista på saker jag ska handla. Det bästa är att jag ska köpa julklappar till mig själv från min mormor som tjatar på mig. Så visst, tjatar hon så okej ! ;) Så kul!!! Jag vet i alla fall några grejer som är givet att köpa!

Nu måste jag sova för imorgon ringer kl tidigt. Jobbar 9-20. Lång dag men jag hoppad det kommer gå bra! 

Imorgon vid den här tiden sitter jag antagligen och spelar super Mario och njuter av att ha två lediga dagar framför mig. Som jag längtar!!!!

Har varit hemma hela dagen och gjort ingenting. Kollat på paradise hotel(mitt favo program just nu!), lyssnat på massa musik, druckit varm choklad, gjort naglar, pysslat om mig själv med ansiktsmask och en lång dusch och pussat både hunden och sambon :) 

Nu är jag själv hemma och på en blogg upptäckte jag att det var rea på H&M´s hemsida. Var tvungen att kolla in den och då hittade jag den igen. Jackan jag velat ha såå länge!! Nu var den sänkt en 50-lapp till så jag beställde den. Hoppas bara att jag tog rätt storlek för när jag provade den i somras så kom jag inte ihåg vilken storlek som var bäst. Om det blir en julklapp från mig själv eller från någon annan som vill ge mig den får vi se. 

Den är ju så snygg och den är min!!

Gjorde min morgon!

Jag vill vakna upp från denna mardröm. Kan inte fatta att det är detta jag lever i varje dag. Jag vill vakna imorgon och smärtan och de känslor jag har ska vara borta. Jag vill inte falla ihop, jag vill inte att detta ska vara försent. Jag vill leva, leva för att jag älskar det. 

Den här mardrömmen är den längsta och värsta jag har haft och jag vill valna upp från den innan det är försent. 

Så det är banne mig ingen bra dag idag. Lite sömn, de vanliga smärtorna i halsen och jag känner mig riktigt tidig efter denna veckan. Men så är jag ledig imorgon(äntligen) så jag får tänka på det. Dessutom såg jag att möjligheten till att gå tidigare fanns så jag ska försöka komma iväg kl 5. Bli 5 nu! 

Imorgon ska jag göra en sak, ingenting! Jag ska inte tänka på något som har med jobb att göra, bara ta det lugnt och köra lite skönhetsvård. 

Denna veckan är den värsta på hela december och jag mår verkligen inte bra av den! Jag hinner hem och vända ungefär och det är tidiga monar och sena kvällar. Allt i följa av dåligt samvete och ångest för att jag inte hinner något annat eller stanna upp och tänka på någon annan. Jag känner mig omänsklig och min kropp lever på sköra trådar hela tiden. 

Igår var det ännu en tidig morgon, till jobbet och jobba några timmar, sedan hem och duscha, göra sig iordning och bort till en restaurang här Istanbul för att äta middag med mitt extra knäcks jobb. Jag hade haft gråten i halsen hela dagen och varje sekund på hela dagen var en plåga. Kom hem kl halv 11 på kvällen och när jag kramade om min sambo så brast allt. Men jag hann inte ens vara ledsen ordentligt för att jag var tvungen att gå och lägga mig för jag ska ju jobba idag.

Nu är det två jobbdagarna kvar av denna fruktansvärda vecka! Sen tar jag i alla fall en dags ledigt. Jag vill så jävla gärna klara detta! Jag vill vara stark och jag vill kunna njuta av livet. Men just nu är allt bara en stress och ett bekymmer! Jag vet helt ärligt inte hur länge till min kropp orkar. Den bryts ner en liten bit varje dag och snart orkar inte huvudet heller. Jag behöver sömn och vila. Men det kan jag inte fp just nu då stressen är så total.

Vad jag önskar att allt kommer ordna sig!

Jag har landat hemma för kvällen. Sen kväll på jobbet då allt såklart skulle krabba till sig. Klockan går lika fort som vanligt när man kommit hem. Syndade med ett glas oboy och några rån. Har lyssnat på min favoritlåt om och om igen. Kan inte sluta!

Några avsnitt family guy nu och sedan ska jag i säng. Klockan ringer tidigt imorgon.

 

Bara tre dagar kvar....

 

 

Men innan jag kan ta fredags mys så har jag de sista timmarna kvar på jobbet! Massa folk så förhoppningsvis kommer resten av dagen gå ganska så fort.

Fram tills det är sångdags så ska jag titta på alla skitprogram som finns i mina mjukisbyxor och inte lyfta ett finger. Är så jävla trött idag asså. 

Ångesten och räddslan har varit total i flera veckor inför den här jäkla gastroskopin men jag ville göra det så jävla gärna bara för att få ett svar på flera års magbesvär. Så idag var det dags. Fick inte äta eller dricka på flera timmar innan. Kan klara mig när det gäller att inte äta men att inte få dricka vatten är hemskt men det gick faktiskt bra utan dricka med. Tror någonstanns att jag var mentalt förberedd och jag var ganska lugn på vägen dit. Redan kl 8 på morgonen hade jag tid. Jag hade bestämmt mig, jag skulle göra det! Som tur väl var hade jag min fina sambo med mig och det var en sådan tygghet! Hade aldrig klarat det själv. 

 

I flera veckor har jag fantiserat om hur det kommer att vara, haft ångest, gråtit och haft panik så när jag väl satt där inne så tänkte jag inte så mycket. Fick bedövning i halsen(bad om det) och de förklarade hur det gick till. Näör jag fick se slangen blev jag mindre glad. Den var så mycket tjockare än vad jag trott. Så någonstanns där blev jag paralyserad och bara gjorde som de sa. De sa i alla fall till mig att jag inte skulle kräkas så då blev jag lugnare för det är min värsta skräck. Sen så hände allt bara utan att jag hann tänka efter. Fick bita på den där jävla ringen medans tre doktorer/sköteskor hejade på mig och min sambo stod bakom och höll mig i handen. Om jag ska vara ärlig vet jag inte vilka tankar som gick genom huvudet men det var ingen trevlig upplevelse. Klöktes gång på gång och när de väl började komma ner i magen kändes det riktigt obehagligt. Då fick jag panik, börjae sprattla och viskade snyftande nej. Men jag lugnade ganska snabbt ner mig då tankarna "jag ska fan klara detta" kom tillbaka. Jag lyssnade mycket på vad de andra sa, att det gick bra och att jag var duktig. Men just själva biten när de var i magen var hemsk. När de väl tagit upp slangen rann tårarna och jag kunde inte prata. 

 

När jag väl samlat mig så fick jag reda på att allt såg bra ut och det var inget som såg konstigt ut i min mage. Det kändes lite konstigt med atnke på alla år av smärta och illamående och just där och då stod det klart. Stress och oron är boven som bor i min kropp.På ett sätt är det skönt att veta att min mage är frisk men på ett sätt så känns det synd att de inte hittade ett fel. Nu vet jag väl ganska klart att det är stress men det löser inte problemet. Och jag måste börja leta efter en behandling igen. Helt ärligt vet jag inte vad jag ska göra fortsättningsvis. Jag mår fortfarande inte bra och jag har smärtor som jag vill ska försvinna.

 

Jag är ganska tomm just nu och fruktansvärt trött efter morgonen. Bedövningen har börjat släppa och det gör ganska on i halsen och magen bubblar och värker. Paniken kom därför tillbaka och jag började gråta hejdlöst när jag tänkte på känslan och paniken imorse. Nu ska jag bara ligga inne under täcket hela dagen. Försöka lugna ner mig och inte ha ångest, stress och oror över resten av veckan som är full med jobb. Att detta är över släppte en stor sten från mitt hjärta och det är nog både av lättnad och räddsla tårarna rinner ner för mina kinder. Det är ju inget fel på mig mage.

Jag ska klara det, det har jag i alla fall bestämt mig för!

Och ibland känns tanken ganska skön då jag verkligen vill få reda på vad det är för fel på mig. Idag har jag så ont igen och vill bara hem och sova. Men jag har ansvar och en heldag på jobbet. Usch, vad jag inte vill må såhär. De timmarna som är kvar måste gå fort och jag orkar inte må dåligt! 

Måtte bara allt gå så bra det kan!

Gud, vad mycket skit jag tryckt i mig under dessa tre dagar. Nu längtar jag efter min keso och min nyttiga bär!

Idag är det ju faktiskt ingen vanlig fredag utan det är min fina,underbara sambos födelsedag. Han fyller 26 år!? Sjukt! Ikväll ska jag fira honom på mitt sätt och på söndag blir det med hans familj. Jag ska efter jobbet åka till en affär och handla massa gott och fixa lite mys hemma. Dock är allt med presenterna inte fixat. Hade beställt två presenter( i god tid!!!) men den ena, som jag beställde före den andra har inte kommit!! Det är sista chansen idag. Kommer den inte så får han vänta till nästa vecka och det kommer göra mig besviken men jag kan inte göra så mycket.

Hoppas så att den ligger i lådan idag!!!

Jag vet inte om det är jag som tycker udda eller är udda men vad är det med tjejer/kvinnor i dagens samhälle som vill träna upp sig, bli muskliga och se ut som en man? Jag har inget emot dem som vill göra det, för det är deras ensak men jag tycker det är grymt okvinnligt och osexigt med upp pumpade tjejer. Ni är liksom fina som ni är! 

 

Jag tycker i alla fall att det inte ser klokt ut och jag ryser varje gång jag ser en musklig tjej. Okej med några små oskyldiga magrutor men stora biffiga armar, bröst och lår då börjar jag undra. Jag kommer aldrig, aldrig tycka det är snyggt med muskler i den grad på tjejer. Jag tycker man ska träna för att framhäva de kvinnliga fomerna, inte dälja dem. En kvinnas kroppsformer är bland det snyggaste som finns. 

 

Okvinnligt!!!

När jag bakar så finns inte det runt omkring och det som som terapi för mig. Jag gjorde min egna variant av spritsade choklad kakor och de blev grymma!

Har sovmorgon idag men jag har inte kunnat sova de senaste timmarna. Jag vill gå till jobbet men jag orkar inte egentligen. Mår så illa att jag vill dö. Jag vill bara stanna i sängen. Jag orkar inte finnas idag. Jag vill bara ge upp. Och det värsta är hur torr jag är i munnen. Kan varken prata eller svälja och inte sova heller för jag måste dricka hela tiden. Jag hatar detta så jag inte finner ord. Läser allas Facebook status om att de ser framemot saker, de tränar och njuter av livet. Fy fan vad jag vill vara där nu. Inte här! Jag vill få det vanliga livet som jag aldrig haft där tankarna går till något helt annat än sjukdomar, smärta och oro. 

Jag vill inte ha ett liv som detta.

Jag är som väntat helt förstörd idag. Trött som fan och mår illa. Har också en jäkla magvärk. Har varit på jobbet sedan 9 imorse och jag har nu halva dagen kvar då jag slutar kl 6. Hur ska jag klara detta? Jag vill bara hem och lägga mig nu!