Detta var jag behövde för att bli lite glad just nu då oturen tyvärr fortsätter för mig. Foten gör ont(och jag ska jobba långa dagar hela veckan. Aj!) och igår pajade min bil helt och hållet. Blev en sen och stressig kväll utan att vi ens fick hem bilen som stannade på en landsväg. Så imorse fick jag och pappa fixa hem den innan jag började jobba. Nu står den stendöd med ett fel som ingen kan förstå sig på. Just nu vet jag inte om jag ska skratta eller gråta. Blir antagligen verkstaden och det kan kosts mig mååånnga tusenlappar. Jag börjar vänja mug vid oturen nu....

Mitt hälsosamma liv ligger lite på paus just nu. Jag har ju i ärlighetensnamn inte tränat på två veckor nu och det känns sådär. Dock så stoppar jag inte i mig så mycket skräpmat men jag gör det om jag har lust. Ångesten börjar komma lite smygande men ibland får det bara vara så!

Jag kom ner till festivalen tillslut igårkväll trots att förkylningen biter sig fast. Jag hade en riktigt rolig kväll tillsammans med underbara människor. Tyvärr så tappade jag mitt körkort på något jävla sätt. Fattar inte hur det gick till fortfarande. Detta var jag skitsur på och det tog mycket av mitt glada humör. Det var liksom bara droppen att jag tappade det efter all otur som förföljt mig de senaste veckorna. Jag var helt förkrossad igår och så ledsen på mig själv. Men tillslut så hämtade jag kraft och kunde festa vidare.

Idag hade jag tänkt ligga kvar i sängen och ta en rejäl sovmorgon medans min sambo gick till jobbet, men såklart vaknar jag skittidigt och kunde inte sova. Så det blev få timmars sömn inatt med. Jag är riktigt trött idag. Lite bakis, förkyld som bara den(så kallt igår), förkrossad att mitt körkort är borta men jag ska inte vara bitter. Medans min sambo jobbar ska jag ligga här i soffan, titta på serier och försöka slappna av! Regnet öser ner men jag hoppas att det klanar då vi ska tillbaka till festivalen igen om några timmar. Jag hoppas på en lika rolig kväll som igår, om inte roligare ;) Och framförallt önskar jag att mitt körkort kommer fram OCH att jag ska kunna slippa ha mer otur nu. 

Jag har gått från sängen till soffan idag och bara tittat på film. Det bästa är ändå att jag har kunnat slappna av helt och hållet nu när jag är sjuk. Inga stresskänslor och jag har på riktigt kunnat titta på en film och njuta av den utan att känna mig rastlös. Jag trycker i mig vitaminer av alla slag, frukt och mat. Jag äter det jag är sugen på. Viss mat får det att vända sig i magen och annan mat kan jag äta massa av! Allt för att kunna bli frisk snabbt. Min fina sambo gjorde klassisk köttfärsås och spagetti(äter inte pasta i vanliga fall förutom bönpasta men det gick inte att få ner idag:/)och Gud, vad gott det var!!!! För om jag inte skulle legat här nu och snorat så skulle jag laddat för en sista jobbdag imorgon innan semester och Sweden rock. Det ser dock mörkt ut nu. Bandet sitter på min arm, tältet och vännerna är redo. Men inte jag. Så jag kommer få köra dit min sambo imorgon kväll och sedan köra hem igen i min ensamhet. Jag hoppas verkligen att det kommer bli någon festival för mig. Iallafall en liten. Jag vill verkligen dit. Jag är  bitter men samtidigt kan jag inte göra så mycket. Är man sjuk så är man.

Nehhe, krypa ner under täcket igen och vila. Det bankar på bra i huvudet just nu!

Vaknar kl 5 på morgonen och är täppt i näsan och har ont i kroppen. Somnar om och det känns okej när klockan ringer. Det ger nog med sig tänker jag. Några timmar senare har jag dock fått värsta förkylningen och feber. Sjukskriver mig från jobbet och åker hem. Hamnar dock i en 40 minuter lång bilkö och där sitter jag med en hög snorpapper och tycker synd om mig själv.

Väl hemma så mår jag riktigt dåligt med igenkorkad näsa, halsont, huvudvärk osv. Livet känns taskigt just nu och jag vill bara tröstäta glass! 

Frågan är nu, blir det någon festival eller ska jag missa min första festival ever!? Usch vad surt det känns men vad ska man göra!? Men det känns jävligt orättvist just nu. Jag är sjuk, missar kanske min första festival ever, det regnar och är kallt fast det ska vara sommar, jag har inte tränat på 1,5 vecka och det stör mig! Det är många saker jag skulle kunna ta upp...

Men man får trösta sig med det lilla. Ligger i soffan, ska titta på film och väntar på att min fina sambo ska komma med glass till mig. Det är en liten tröst i alla fall. 

Det var dock skönt att gå och lägga sig i tid för en gångs skull igår. Jag mår inte sämre idag men hostan är kvar, huvudvärken också och så har jag ont i kroppen och är mega trött. Har verkligen inte tid att bli sjuk då en ny jobbvecka börjar imorgon+att vi ska på festival på torsdag. 

Det kommer bli bara vila hela dagen som gäller, lite glass till kanske och så ska jag laga lite mat med. Det är allt! 

Håll dig borta dumma virus!

Jag har verkligen släppt allt som fått mig ännu mer stressad än vad jag är denna veckan och det är bla träningen. Även fast träning får mig att må otroligt bra så har jag tillåtit mig att inte orka gå till gymmet utan bara tagit det lugnt de få timmar jag varit hemma. Och jag har inte dåligt samvete för det! Tvärt om, jag tror att jag behövt den vilan. Jag rör mig otroligt mycket på jobbet så när jag kommer hem är jag inte mega sugen på att träna. 

Ikväll är det samma. Jag kom hem för en timme sedan. Har ätit en god hämtsallad och jag ska snart ta en lång dusch och sedan smörja in mig med härliga krämer. Det blir efter det bara film och soffhäng resten av kvällen då jag måste ladda inför ännu en jobbdag imorgon. 

Jag har som sagt inte dåligt samvete eller känner mig dålig för att träningen inte varit som den brukar denna veckan. Jag har bara insätt vad min kropp och mitt huvud mår bäst av. Dessutom har jag lite ont i halsen och är lite hostig av någon anledning så jag känner att jag inte tar några risker. 

Trots dessa klocka ord är det något inom mig som gett upp. Gett upp om att nå målet jag var så beslutsam att göra i vintras, få en kropp jag kände mig bekväm i bikini. Jag har tappat fokus förvränga gånger under detta året och godiset har tagit över för att lindra ångest och stress. Jag kommer helt enkelt inte få den kropp i sommar som jag såg framför mig. Det suger så sjukt men jag har bara mig själv att skylla. Det är en riktigt stor ångestklump som ligger över bröstet på mig, dels när jag ser alla andra med sina superkroppar på insta och också när jag tänker på att alla andra tror att jag säkert ser mycket mer vältränad ut. Okej, nu var inte mitt mål magrutor och svällande muskler utan bara en slank kvinnlig kropp med kurvor på rätt ställen. Jag känner ganska stor skam över detta kollar mig inte i spegeln längre. Jag vägrar nog att se spegelbilden då jag kommer mötas av det som jag hatar för det är bara de dåliga sakerna jag ser. Jag kommer aldrig vänja mig vid fett på fel ställen, putande mage och celluliter. 

Trots detta så tänker jag inte ge upp träning och kost. Jag brinner för träning och kost. Det är min livsstil och mitt intresse. Det ger mig så otroligt mycket! Jag är ändå otroligt nöjd över vart jag ör idag för det trodde jag inte för några år sedan. Att vad jag stoppade i mig skulle bli så viktigt och intressant och att träning skulle kunna få mig att må så bra! Jag hoppas att jag aldrig kommer sluta med detta hur gammal jag än blir. 

Jag har seriöst funderat på att leva utan socker under resten av månaden. Jag gör det fortfarande men jag vet hur tragisk jag är, nästa helg kommer jag vara sugen igen. Men det finns ju faktiskt nyttiga alternativ! Jag ska verkligen fortsätta fundera på detta. Men en sak är säker, ingen frossa helg på väldigt, väldigt länge! 

Jag gick och la mig sent inatt men vaknade pigg ändå och full av energi och är riktigt peppad för en ny vecka trots att den är full av jobb! Jag gillar mina rutiner. Jag ska nog ut och cykla eller gå en lång runda idag. Riktigt härligt! 

Trevlig söndag! 

Igår körde jag två jobbpass efter vart annat. Det blev en lång dag och jag var ganska trött när jag kom hem vid åtta på kvällen. Men jag ville så gärna träna. Så jag begav mig till gymmet och körde ett armpass. Det gick ganska bra ändå. Väl hemma åt jag lite och tog en dusch. 

Idag är jag ledig vilket jag hade hoppats på en lång skön sovmorgon men jag har sovit skit inatt igen! Har haft jätte ont i kroppen och vaknade allmänt risig med halsont och magont. Perfekt verkligen då jag är ledig och ska äta gott idag efter 1,5 veckas uppehåll. Vågar inte stiga upp i fall det känns värre. Men lite frukost, te och alvedon kanske kan göra susen. Det hoppas jag banne mig. Blir lite rädd då en kollega haft influensan hela veckan men varit på jobbet ändå. Nej, tack. Det vill jag inte ha! 

Vad skulle mitt liv vara utan träningen?

I den andra världen är det jag med fingrarna långt ner i en godispåse, sittandes ledig i soffan och njuta lite extra av livet. En stor frukost på söndagen med frallor och oboy. Även fast man kanske inte mår så bra när man ätit så är det njutning och lycka. Som medicin för stjälen på ett märkligt sätt.

Jag vill ha båda i mitt liv. Jag vill inte förbjuda mig själv till att strunta i det goda i livet. Och det goda i livet för mig är båda två. Jag vill inte ha ångest för det ena när jag gör det andra och tvärt om. Det är svårt att kombinera på ett sätt där man själv accepterar det. Jag älskar som sagt godsaker och det är en livsnjutning för mig men jag får sådan ångest av det då jag aldrig är nöjd med min kropp och mina resultat. Att jag kämpar och sedan unnar jag mig något som belöning och efteråt känner jag mig inte nöjd utan bara förgiftad! Som att jag förstört allt. Som att hela veckan jag kämpat var förgäves. 

Jag vet att man väljer själv och som sagt är jag ute efter att må bra i slutändan. Skulle jag utesluta något av dessa skulle jag inte vara lycklig heller. Jag måste lära mig acceptera hur jag vill leva, att det är mitt liv, mitt beslut, min kropp och lära mig stå för det, stå för mina val. 

Denna veckan har verkligen varit tuff jobbmässigt. Jag har varit så trött i kropp och knopp varje dag jag kommit hem. Men trots detta har jag genomfört varje träningspass jag planerat och jag har gjort det fullt ut! Dessutom har det gått grymt bra med kosten! Så igår belönade jag mig själv med lite godis och glass. Och hur slutade det? Med ångest och besvikelse på mig själv. Gick och la mig med svansen mellan bena. Detta är inger nytt, det slutar alltid så.

Så när ska jag lära mig att släppa kontrollen, inse att jag bara ör människa och att det är mitt liv där jag bestämmer. Det är så himla svårt! Jag låter mig påverkas så mycket av hur andra ser ut och vad andra gör. Om jag inte ser ut som dem eller gör som dem är jag dålig. Då känner jag skam och är bara så trött på mig själv. 

Detta var bara lite tankar som jag kände att jag behövde få ut. Det kan vara skönt ibland att skriva av sig. Jag har en del att fundera vidare på känns det som. Dags att ta sig i kragen och gå vidare snart kanske!?

Imorse åt jag havregrynsgröt med kanel och mandel. 

Ska hälla upp ett stort glas med citronvatten nu och hoppas på att illamåendet vill ge med sig! Lång jobbdag imorgon med. Tjohopp!